„To niewiarygodne!” – maestro Tercio Quattro, jeden z najlepszych zegarmistrzów w Neapolu, nie może wyjść z podziwu dla własnego odkrycia. „Nigdy bym nie pomyślał, hoho, no proszę, a jednak!” – podskakuje radośnie, bawiąc się szelkami.
Maestro odnalazł sześćdziesiątą pierwszą sekundę zupełnym przypadkiem. „To wydarzyło się, gdy budowałem jeden z setek zegarków w swoim życiu. Smarowałem właśnie jajko na twardo majonezem, nastawiając drugą ręką mechanizm sekundnika, gdy dostrzegłem to zjawisko! Sześćdziesiąta pierwsza sekunda pojawiła się dokładnie w połowie między sześćdziesiątą a sześćdziesiątą drugą! Nigdy bym się jej tam nie spodziewał!”.
Prof. Manfred Wasserbaum z Zuryskiego Ośrodka TymCzasowego uznał to odkrycie za jedno z największych w dziejach ludzkości, zaraz po wynalezieniu chochli do zupy i koloru zielonego. „Niech pan tylko pomyśli! Sześćdziesiąta pierwsza sekunda oznacza, że wszyscy żyjemy dłużej, niż sądziliśmy! Średnia wieku wzrosła automatycznie z 76 lat do 77 lat i 2 miesięcy, co sprawia, że każdy 76-latek może liczyć na dodatkowe 14 miesięcy wakacji dzięki neapolskiemu zegarmistrzowi! Oczywiście, jeśli umie liczyć.”
Odkryciem zainteresował się natomiast Rzymski Instytut Badań nad Schizofrenią, który wystosował do maestra Quattra oficjalne zaproszenie na dożywotnie wczasy w swoim górskim ośrodku. Maestro skorzystał z ochotą, ogłaszając z radością, że będzie miał teraz czas na pracę naukową i kolejne odkrycia.
Unia Europejska – ku zaskoczeniu świata naukowego – zdecydowała jednak, że nie uzna nowej jednostki czasowej (minuta sześćdziesięciojednosekundowa). Rzecznik UE na ekspresowej konferencji prasowej ograniczył się do lakonicznego komunikatu: „Szkoda czasu.”
JAO
Z pozoru niczym nie różnił się od zwykłego bobra. Dopiero po badaniach DNA okazało się, że zwierz odkryty przed paroma tygodniami w brazylijskiej dżungli przez przydrożną prostytutkę, to nie chomik, lecz renifer. – „Ale bardzo blisko spokrewniony z ważką” – dorzuca dr Paolo Coali z Brazylijskiego Instytutu Naturalnego, precyzując – „Odziedziczył po niej gęstą sierść i mocny ogon”.
Na afgańsko-pakistańskim przejściu granicznym, służby celne udaremniły przemyt na wielką skalę. Ciężarówka, w której przemycano pięć ton czekolady, oficjalnie przewoziła jedynie haszysz. Celnicy nie dali się jednak zwieść: „Od razu poznałem, że to nie haszysz! Jechało czekoladą na kilometr! Nie ten smak, nie ten zapach, palić się to to nie chciało…” – deklaruje Abdullah Babullah, szer Pakistańskich Służb Granicznych. – „Nie daliśmy się zwieść nawet standardowym napisom „Goplana” na etykietach. I tak wiedzieliśmy, że to nie haszysz.” – dodaje.
Ramowa konwencja Narodów Zjednoczonych w sprawie zmian klimatu, która odbyła się w ubiegłym tygodniu w Poznaniu (COP14), stała się obiektem krytyki ruchów ekologicznych. Reakcja ta jest podyktowana ociepleniem klimatu rozmów na temat ekologii, do jakiego doprowadziło spotkanie. Minister środowiska Maciej Nowicki zapewnia, że wcale nie takie były intencje: „Zapewniam, że robiliśmy wszystko, by dążyć do ochłodzenia klimatu. W specjalnym protokole nazwaliśmy nawet ekologów chamami, mendami i burakami (to ostatnie uznali akurat za komplement). Wszystko to, aby doszło do oziębienia w relacjach rząd-ruchy społeczne. Nie mogliśmy dalej patrzeć, jak przychylnie i ciepło spogląda na nas choćby taki głupi wredny Greenpeace. Niestety, nie udało się.” Szef Greenpeace Polska widzi tutaj swoją winę: „Może rzeczywiście nie dość się staraliśmy, za mało krzyczeliśmy a za dużo chwaliliśmy… to się już więcej nie powtórzy. Następnym razem zrobimy taką rozpierduchę, że będzie gorąco! To znaczy zimno, zimno będzie, ma być zimno!.” – poprawia się szybko. Wanda Posiadła z Rokitnika Wielkiego powiedziała „Niecodziennikowi”: „Wszystkie te ekologi som mundre, jak się ciepło robi, a opitolić lalusiów na konferencji nie chciały! Tera to sobie mogom pokczyczeć, jak już si ciepło i mio zrobio! A trza było mordy drzeć przed spotkaniem, to by ni było ocieplenia! Drugi rok z żyndu lót na sadzawce mi rozmarza i krasula musi iśc naopkoło na łunke!” Dodała też okrzyk: „Do roboty, kurwa!”. Greenpeace zapowiedział, że skorzysta z Wandy Podsiadłej jako negocjatorski w celu ochłodzenia klimatu rozmów ze stroną rządową. Wanda Podsiadło na wieść o tym poszła nakarmić kury. 
„O kurwa!” – zareagował pan Ingacy, stojący pod barem piwnym Mix w Działdowie, na wieść o obchodzonym wczoraj międzynarodowym dniu bez przekleństw. „Nawet mi Pan nie mów, kurwa, takich rzeczy! Że ja przeklinać nie moge dziś? A kto przeklina? Ja, kurwa, przeklinam? A chcesz w ryj?”. Do rozmowy dołączył się pan Mościsław, przechodzący obok: „Taki dzień mnie obraża! Że ja sobie niby DZIŚ nie mogę przeklinać? A w inne dni to mogę? A kto to ma decydować, kiedy mogę, kiedy mogę, a kiedy nie mogę? Już ja wiem, kiedy mogę, a kiedy nie mogę! Już ja wiem, kiedy mogę, a kiedy nie mogę!” – powtórzył z naciskiem. „Żydzi nie będą mi mówili, kiedy mogę pierdnąć! Ani Niemiecy! Ani Życiński!” – usłyszeliśmy od pani Stanisławy, wracającej właśnie z porannej mszy. „Na chuja nam takie świnto? A mało to roboty ze świntami mamy? Co to, dziś sobie przeklonć nie mogę? Przed wigiliom nie, to kiedy, ja sie pytam, ja mam sie odstresować?” – zawtórowała pracownica szaletów miejskich. Złości nie kryli również związkowcy z „Solidarności”, protestujący przed Kancelarią Premiera w sprawie „pomostówek”. „Żeby nie było, my swoje zdanie na ten temat mamy, ale swoją kulturę też. Specjalnie z powodu dnia bez przekleństw, skandujemy dziś ’jak poprzecie tę ustawę, rozwalimy wam Warszawę’. Rozumie pan, rozjebiemy dopiero jutro, bo święto szanujemy.” – oświadczył manifestant.
