NIECODZIENNIK.com

złapano seryjnego zamachowca – samobójcę

JAO — Thu, 22 Jan 2009 00:35:18 +0000

Turban okazał się słabym ogniwem w genialnym kamuflażu Sulejmana Bumbama.

Tureckie służby wywiadowcze złapały Egipcjanina, podejrzewanego o udział w kilkudziesięciu zamachach samobójczych na Bliskim Wschodzie. „Już wielokrotnie próbowaliśmy go złapać, ale jeszcze nigdy nie udało nam się wyłapać wszystkich jego części. Przeważnie nie potrafiliśmy odnaleźć nogi, kolana lub ucha. Być może spadały wolniej od głowy i tułowia, a nie mieliśmy czasu na długotrwałe wystawanie i wpatrywanie się w niebo, czy coś jeszcze nie spadnie. Tym razem mamy go jednak całego, i to w jednym kawałku!” – nie kryje radości Dajan Kajdan, komendant policji stambulskiej.
Z uwagi na doniosłość tego wydarzenia, zezwolono Sulejmanowi Bumbamowi na zwołanie konferencji prasowej. Seryjny zamachowiec-samobójca w krótkim wystąpieniu oświadczył: „To wszystko przed to, że Allah za bardzo mnie polubił”. Jego adwokat, mecenas Talik Szalik, wyjaśnia: Mój klient nad wyraz sumiennie wykonywał swoje obowiązki. Do każdego zamachu bardzo się przykładał i profesjonalnie wysadzał w powietrze siebie oraz osoby znajdujące się w promieniu kilkudziesięciu metrów. To go zgubiło, bowiem był tak dobry w swoim fachu, że Allah postanowił nie umieszczać go w raju już po pierwszym perfekcyjnym zamachu, lecz zesłać go na ziemię ponownie w kolejnym wcieleniu. Niestety, okazało się, że i tym razem zamach się powiódł i Allah znów był dumny z Sulejmana, wyznaczył mu więc kolejną misję. I tak 44 razy.” W końcu jednak Sulejman Bumbam został schwytany, bo pochopnie założył ten sam turban, którego użył w trakcie dwudziestego siódmego zamachu. To go zgubiło, został rozpoznany. „Gdyby nie turban, nie bylibyśmy pewni. Mieliśmy bowiem prawie pół miliarda podejrzanych, którzy pasowali do portretu psychologicznego sprawcy: mężczyzna w wieku 5-100 lat, wyznania muzułmańskiego, lubiący materiały wybuchowe, molestowany w dzieciństwie przez księdza katolickiego z pobliskiej parafii.” – dodaje zastępca komendanta.
Źródła zbliżone do Allaha twierdzą, że powracanie Sulejmana Bumbama na ziemię w ponownych wcieleniach było możliwe dzięki tajnemu porozumieniu, zawartemu pomiędzy Allahem a Buddą. „Budda udostępnił Allahowi tajniki reinkarnacji, podarowując mu – nieco już wysłużony – egzemplarz koła samsary, w zamian Allah zapowiedział duchowe wspieranie Tybetańczyków”. – wyjaśnia anonimowo Ruh-ul-Qudus, z zawodu anioł.
Sulejman Bumbam twierdzi jednak, że to właśnie pechowe boskie porozumienie było przyczyną jego schwytania. „Od początku czułem, że ten cały Budda coś kręci. Nie ufam facetom, którzy noszą bordowe sukienki i w dodatku łączą je z sandałami w niemodnym kolorze. Źle mu z oka patrzyło i dziwnie się uśmiechał przy każdym przecinku. Musiał dać nam jakieś wybrakowane koło.” Nie traci jednak hartu ducha i zapewnia, że jeszcze tu wróci, i to nie raz. Zapewnia też, że ponownie nie da się złapać, bowiem tym razem – dla niepoznaki – będzie używał tęczowego turbanu. Do raju mu nie śpieszno. „Dziewice nie zające, poczekają. Allah obiecał mi nawet premię – dodatkowe dziesięć ośmiolatek za każdy zamach z ilością powyżej pięciu ofiar, a każda kolejna ofiara premiowana będzie ośmioletnim chłopcem.” – rozmarza się.
Sulejman Bumbam – by jak najprędzej powrócić do koła samsary i znów działać w swym zawodzie – zapowiedział dobrowolne poddanie się karze śmierci. Prokuratura zapowiedziała, że w takim wypadku zabiegać będzie o natychmiastowe uwolnienie podejrzanego.

JAO

ruszyła budowa Doliny Rospudy przez sam środek Augustowa

JAO — Tue, 20 Jan 2009 14:13:26 +0000

Malownicze serpentyny obwodnicy Augustowa.

Niemal rok po zakwestionowaniu przez Komisję Europejską rządowych planów budowy obwodnicy Augustowa przez Dolinę Rospudy, rozpoczęto realizację nowego projektu. Zespół geografów, geologów, biologów, ekologów i teologów opracował trzeci wariant. Kompromis pomiędzy ekologami a augustyńczykami zakłada spełnienie postulatów obu stron. Zgodnie z najnowszym projektem, tak jak chcieli tego mieszkańcy Augustowa, obwodnica powstanie w granicach Doliny Rospudy. Zostanie spełniony również postulat ekologów, walczących o zachowanie unikalnych walorów przyrodniczych tego terenu. W tym celu Dolina Rospudy zostanie przeniesiona do centrum Augustowa.
Mieszkańcy już zacierają ręce, bowiem tyle zieleni w centrum miasta umożliwi stworzenie wielu nowych miejsc pracy w sektorze turystyki. „Zajebioza, otwieram tylko okno, śmigam kijem i czochram rekiny, co nie, ziomuś? Chawudepe!” – cieszy się czternastoletni Romuald, zapalony wędkarz. Zainteresowania nie kryją również kierowcy, dla których jazda po wodzie będzie zupełnie nowym doświadczeniem. Światowy kryzys finansowy wymusił bowiem rezygnację z kładzenia asfaltu, co byłoby kłopotliwym i kosztownym wyzwaniem technicznym na rzece. „Na dnie rzeki jest piasek, jednak nie możemy bagatelizować obecności warstwy wody, która znajduje się powyżej.” – wyjaśnia Edward Walec z Generalnej Dyrekcji Dróg Krajowych i Autostrad. „Obwodnica nie będzie bowiem biegła w poprzek, lecz wzdłuż rzeki. Jak szaleć, to szaleć.” – dodaje Adam Dukt z Ministerstwa Infrastruktury. „W tym celu stworzymy specjalną skocznię o lekkim kącie nachylenia w miejscu, gdzie skończy się asfalt, a zacznie rzeka. Jak udowodnił zespół biegłych fizyków, zetknięcie się kół tira z taflą wody przy prędkości powyżej 200 km/h zmniejsza szanse zatonięcia pojazdu z 99,9 do 66,6 % – uspokaja.
„Cóż to będzie za wygoda w zimie! Lód jest równiejszy, niż asfalt. I reniferom będzie się lepiej biegało.” – cieszy się Mikhael Røsœmůŧađssen, kierowca z Finlandii.
Zespół, który opracował projekt rozwiązania problemu obwodnicy, został już zaproszony przez władze Rosyjskie do stworzenia planów modernizacji letniego kurortu morskiego w Soczi z okazji zimowych igrzysk olimpijskich – po tym, jak upadła teoria, jakoby wycięcie wszystkich palm wystarczyło do ochłodzenia tamtejszego klimatu.

JAO

Japonia: rewolucyjne odkrycie w dziedzinie okulistyki

JAO — Mon, 19 Jan 2009 12:46:26 +0000

Japońscy okuliści odkryli, że wzrok ludzki nie jest w stanie dostrzec koloru zielonego. „To, co uważamy za zieleń, tak naprawdę jest fioletem” – oznajmił autorytet w tej dziedzinie, prof. Okuoko Naoko, dowodząc też, że z kolei kolor fioletowy jest w rzeczywistości słodką wonią grzyba z gatunku Phallus impudicus. Profesor Naoko wykazał bowiem, że wszystkie kolory tak naprawdę są zapachami, a zapachy – dźwiękami. „To, co odbiera nasz mózg za pośrednictwem zmysłów, może być zupełnie czymś innym, niż sądzimy” – argumentuje. „Na przykład, bierze pan sobie za żonę piękną szczupłą blondynkę, która w rzeczywistości jest siwiejącym grubym samcem mrówkojada, lecz pańskie zmysły odebrały jej powabny zapach stęchlizny jako bodziec wzrokowy i omamiły pana.” Na pytanie, jak to wiekopomne odkrycie przekłada się na życie zwykłych ludzi, prof. Naoko wyjaśnia: „Nijak.” Zapewnia też, że badania będą kontynuowane, bowiem budżet przewidywał jeszcze 15 lat prowadzenia doświadczeń. „Trochę pośpieszyliśmy się z tym odkryciem, ale nic nie szkodzi, coś wymyślimy. Od fazy płodowej marzyłem, aby zbadać, ile czasu człowiek jest w stanie trzymać swe powieki otwarte. Myślę, że 15 lat wystarczy na przeprowadzenie eksperymentów w tym zakresie. Amerykanie zapowiedzieli nawet, że przekażą nam nieodpłatnie ochotników do tych badań, ponieważ akurat likwidują jakiś ośrodek badawczy na Kubie… Guannano czy jakoś tak…” – zdradza.

JAO

Iran: stworzono minę, która nie jest pułapką, lecz szczerą zachętą

JAO — Wed, 14 Jan 2009 21:27:36 +0000

Prezydent Iranu Mahmud Ahmedineżad, przemawiając w Irańskim Instytucie Sztuki Wojennej, poinformował o stworzeniu przez irańskich naukowców unowocześnionego modelu miny lądowej o nazwie „Kebab 2”. Zaawansowane rozwiązania techniczne pozwalają na precyzyjną detonację, a także burzą powszechną teorię, jakoby mina była pułapką. „Wyeliminowaliśmy element zaskoczenia. Nasza mina prosi o to, aby na nią stanąć lub najechać.” – ogłosił prof. Karim Mehmed ibn Ahmed, szef zespołu naukowców pracujących nad miną.
Po uruchomieniu mechanizmu detonacyjnego, z miny wyskakuje klaun na sprężynce, trzymający w ręku miniaturkę Koranu. Dopiero potem następuje wybuch, ofiara ma więc chwilę na ostatni uśmiech i szybkie nawrócenie się na islam. „Sądzimy także, że taka modyfikacja zmieni niechlubną opinię o minach jako o pułapkach. Nie zasłużyły sobie na to. Mina ma zachęcać do oddania swego życia Allahowi.” – dodaje profesor.
Przywoływane jest również inne kryterium, które zadecydowało o wprowadzeniu modelu „Kebab 2”:
„Miny, które eksportujemy do krajów arabskich, niestety czasem wybuchają. To przykre. Często wybuchają akurat, gdy ktoś na nie nadepnie. I nie zawsze jest to żyd lub Amerykanin. Konieczne było więc stworzenie takiego modelu, który umożliwi zabijanie samych niewiernych, a odstraszy arabów. Komunikat ‘wejdź na mnie’ będzie więc wygłaszany jedynie w języku hebrajskim i angielskim, a głosu użyczy Natacha Atlas. Żaden muzułmanin nie usłucha komendy ‘wejdź na mnie’, wydawanego damskim zmysłowym głosem. Takie zepsucie moralne występuje jedynie u niewiernych.” – wyjaśnia.
Nieoficjalnie wiadomo też, że były prezydent Izraela Mosze Kacaw został zmuszony do ustąpienia ze stanowiska przez swoją partię Likud właśnie z powodu zbyt częstej chęci nadeptywania na każdy prototyp miny „Kebab 2”, które wówczas Iran testował potajemnie w Izraelu. „To była dla niego zbyt silna pokusa, już w trakcie słuchania pierwszego wyrazu ‘wejdź…’ prezydent rozpinał rozporek i rzucał się w kierunku miny.” – zwierza się z zażenowaniem bliski współpracownik prezydenta Kacawa, pragnący zachować anonimowość.
VEVAK (irański wywiad) podaje, że Izrael opracowuje już sabotażowy zestaw głośnomówiący, który będzie podmieniany w irańskich minach. „Mamy informacje głoszące, że żydzi chcą zmieniać nagranie tekstu ‘wejdź na mnie’ z głosu kobiecego na zmysłowy jęk dziesięcioletniego chłopca w języku arabskim.” – oznajmia z niepokojem gen. Mohammed al Mahomet. „To podła sztuczka syjonistów!” – grzmi wzburzony generał.
Prezydent Ahmadineżad poinformował, że eksport min „Kebab 2” do ościennych krajów arabskich rozpocznie się jeszcze przed ramadanem. „W wakacje wszystko powinno już działać jak ta lala” – obiecuje.

JAO

emerytowany oficer SB: Wałęsa był współpracownikiem IPN

JAO — Tue, 13 Jan 2009 17:57:26 +0000

Ireneusz Szpion, emerytowany oficer Służby Bezpieczeństwa PRL, ujawnił, że Lech Wałęsa był tajnym współpracownikiem Instytutu Pamięci Narodowej o pseudonimie „Pomysłowy
Dobromir” (dla przyjaciół – „Bolek”). „Nasze archiwa wskazują na to, że Wałęsa już w ubiegłym tysiącleciu pojawiał się w budynku IPN. Trudno sądzić, by wchodził tam przez przypadek.” – stwierdza półkownik Szpion.
Lech Wałęsa kategorycznie zaprzecza. „IPN to mógłby ze mną współpracować, a nie ja z nim! Panie drogi, ja jakbym chciał to bym ich tak wykiwał, że sami by nie wiedzieli, że ze mną współpracują!”
Anna Walentynowicz atakuje: „Zawsze wiedziałam, że Wałęsa jest agentem. Najpierw sądziłam, że ubezpieczeniowym, ale życie pokazało, że mogło chodzić nawet o nieruchomości. Sprzedał Stocznię Gdańską masonom i żydom w zamian za prezydenturę, ot co!”. Andrzej Gwiazda pyta retorycznie: „A dlaczego myślicie, że Wałęsa nie jest agentem? Macie na to jakieś dowody? Jeśli nie pokaże niepodpisanej lojalki, to oczywiste jest, że lojalkę podpisał!”.
Oficer SB ujawnia też, że Lolek i Tola nadal współpracują. „Piastują wysokie funkcje państwowe, nic więcej nie mogę powiedzieć z uwagi na klauzulę tajności oraz autorytet Głowy Państwa i dobre imię prezesa największej partii opozycyjnej.” – dodaje.

JAO

Talibowie zapowiedzieli wycofanie polskich wojsk z Afganistanu

JAO — Mon, 12 Jan 2009 16:39:45 +0000

Rzecznik afgańskich Talibów, Abdul Haji Multiwitamin, na zwołanej w Kabulu konferencji prasowej ogłosił, że do końca roku 2009 polskie wojska zostaną wycofane z Afganistanu. „Decyzję konsultowaliśmy z prezydentem Iranu, który poparł nasze stanowisko. Proces ewakuacji polskich wojsk będzie prowadzony w tempie dwudziestu transporterów miesięcznie. Niestety, tylko takim limitem pocisków dysponujemy.” – dodał z żalem w głosie i detonatorem w dłoni.
Ministerstwo Obrony Narodowej poinformowało, że otrzymało już stosowny dokument w tej sprawie: „Dziś rano przyleciał do nas gołąb, nieco zdyszany i przykurzony. Miał u szyi zawieszone zawiniątko, w którym odnaleźliśmy wiadomość. Były to dwie łuski z kałasznikowa, z imionami Donald i Lech. Uznaliśmy to za miły prezent od narodu afgańskiego.” Ministerstwo rozważa, czy o ewakuacji powiadomić polskich żołnierzy, stacjonujących w Afganistanie. „Nie wykluczamy takiej ewentualności.” – usłyszeliśmy od rzecznika MON.

JAO

Watykan: eutanazja jest sprzeczna z aborcją

JAO — Sun, 11 Jan 2009 12:00:28 +0000

Po wielu godzinach dyskusji i beczkach wina mszalnego, najwięksi teologowie doszli w Watykanie do wniosku, że eutanazja jest sprzeczna z aborcją. „Jesteśmy przeciwni eutanazji, eutanazja jest sprzeczna z aborcją, więc – chcąc nie chcąc – musimy zaakceptować aborcję.” – oznajmił ks. prof. Angelo Roquito, czołowy teoretyk tzw. nurtu antyeutanazistów. Nie zgodził się z nim jednak ks. prof. Rodriguez Pirenejro, teoretyk szkoły antyaborcjonistów: „Z jakiej racji mamy akceptować aborcję, skoro sprzeczna jest ona z eutanazją? Aborcji przecież nie dopuszczamy, musimy więc zaakceptować eutanazję!” Pojawił się również prąd zwracający uwagę na porę sjesty, sugerujący zakończenie polemiki i udanie się na latte macchiato z podwójnym espresso. Papież zganił obie strony sporu, zauważając, że takie logiczne główkowanie do niczego dobrego nie doprowadzi. „Wy lepiej tyle nie myślcie, moi drodzy bracia! Chyba że chcecie poznać uroki misjonarzenia na Kamczatce…” – zasugerował.
Przeważyło zdanie papieża Benedykta XVI: „Kościół katolicki oznajmia, że w akceptacji różnorodności sprzeczności tkwi iskierka boża. Tylko Bóg rozumie tę pokręconą logikę, z którą gimnastykujemy się już ponad dwa tysiące lat… o czym to ja… aha! Sprzeciwiamy się zarówno aborcji, jak i eutanazji. Jezus nie stosował ani aborcji, ani eutanazji, ani prezerwatyw, ani in vitro… ale o czym to ja… aha! Uwielbiamy płodową fazę rozwoju człowieka oraz jego starcze niedołęstwo pełne cierpień. Cierpienie zbliża ku Bogu. Bóg lubi, jak sobie cierpimy. Im bardziej boli, tym fajniej. Musi boleć, żeby potem było przyjemnie. Bóg życie daje i życie odbiera, jesteśmy więc przeciwni bezbożnej prokreacji oraz zbyt pochopnej śmierci. Życie pozbawione cierpienia jest dla nas nie do przyjęcia. Opowiadamy się za życiem pełnym bólu, łagodną śmierć mając w głębokim poważaniu.” – powiedział papież. „No, chyba, że nauka wymyśli jakąś wyrafinowanie bolesną metodę eutanazji…” – dodał Ojciec Święty. „Śmierć śmierci!” – skandował tłum, zgromadzony na Placu Św. Piotra.

JAO

odkryto sześćdziesiątą pierwszą sekundę

JAO — Sun, 21 Dec 2008 22:19:38 +0000

„To niewiarygodne!” – maestro Tercio Quattro, jeden z najlepszych zegarmistrzów w Neapolu, nie może wyjść z podziwu dla własnego odkrycia. „Nigdy bym nie pomyślał, hoho, no proszę, a jednak!” – podskakuje radośnie, bawiąc się szelkami.
Maestro odnalazł sześćdziesiątą pierwszą sekundę zupełnym przypadkiem. „To wydarzyło się, gdy budowałem jeden z setek zegarków w swoim życiu. Smarowałem właśnie jajko na twardo majonezem, nastawiając drugą ręką mechanizm sekundnika, gdy dostrzegłem to zjawisko! Sześćdziesiąta pierwsza sekunda pojawiła się dokładnie w połowie między sześćdziesiątą a sześćdziesiątą drugą! Nigdy bym się jej tam nie spodziewał!”.
Prof. Manfred Wasserbaum z Zuryskiego Ośrodka TymCzasowego uznał to odkrycie za jedno z największych w dziejach ludzkości, zaraz po wynalezieniu chochli do zupy i koloru zielonego. „Niech pan tylko pomyśli! Sześćdziesiąta pierwsza sekunda oznacza, że wszyscy żyjemy dłużej, niż sądziliśmy! Średnia wieku wzrosła automatycznie z 76 lat do 77 lat i 2 miesięcy, co sprawia, że każdy 76-latek może liczyć na dodatkowe 14 miesięcy wakacji dzięki neapolskiemu zegarmistrzowi! Oczywiście, jeśli umie liczyć.”
Odkryciem zainteresował się natomiast Rzymski Instytut Badań nad Schizofrenią, który wystosował do maestra Quattra oficjalne zaproszenie na dożywotnie wczasy w swoim górskim ośrodku. Maestro skorzystał z ochotą, ogłaszając z radością, że będzie miał teraz czas na pracę naukową i kolejne odkrycia.
Unia Europejska – ku zaskoczeniu świata naukowego – zdecydowała jednak, że nie uzna nowej jednostki czasowej (minuta sześćdziesięciojednosekundowa). Rzecznik UE na ekspresowej konferencji prasowej ograniczył się do lakonicznego komunikatu: „Szkoda czasu.”

JAO

w amazońskiej dżungli odkryto nowy gatunek renifera

JAO — Sun, 21 Dec 2008 02:36:50 +0000

Z pozoru niczym nie różnił się od zwykłego bobra. Dopiero po badaniach DNA okazało się, że zwierz odkryty przed paroma tygodniami w brazylijskiej dżungli przez przydrożną prostytutkę, to nie chomik, lecz renifer. – „Ale bardzo blisko spokrewniony z ważką” – dorzuca dr Paolo Coali z Brazylijskiego Instytutu Naturalnego, precyzując – „Odziedziczył po niej gęstą sierść i mocny ogon”.
„Wszystko to dowodzi teorii ewolucji. Darwin miał rację. Wszystko ewoluuje. Dzisiejsze renifery to nie to samo, co wczorajsze renifery…” – wspomina z rozrzewnieniem prof. Nur van der ibn Reiffeisen z Fińskiego Instytutu Rozwoju Reniferologii, doradzający brazylijskim naukowcom.
Renifer zdawał się być zaskoczony całą sytuacją. Gdy zjawiła się prasa, swój stosunek do otoczenia zademonstrował, wchodząc na drzewo i wydalając obfitą porcję fekaliów na fotoreporterów. Testy genetyczne wykazały, że jego DNA jest bardzo zbliżone do DNA amazońskiego plemienia Haha i częściowo zbliżone do DNA samic z plemienia Hoho. To zaskakujące, bowiem plemiona te od wieków nie miały kontaktu z mikrofalówką czy choćby krótkofalówką. Są totalnie odcięte od świata. Zaskakuje też fakt, że gatunek ten jest bliżej spokrewniony z makrelą, niż z człowiekiem, choć ludzkie DNA bliższe jest flądrze.
Genetycy wysnuli tezę, że prawdopodobnie renifer jest wynikiem stosunku płciowego jednej kobiety z plemienia Hoho z kilkoma mężczyznami z plemienia Haha (prawdopodobnie stosunek wynosił 1:7, ale część badaczy twierdzi, że wynik był ustawiony – do czasu wyjaśnienia tej sprawy, zatrzymano wodzów obu plemion, gdyż na ich przydomowych palach wykryto podejrzanie dużą ilość cennych paciorków z muszli), przy niewielkim współudziale marchwi i odrobiny patatów. Do czasu ogłoszenia bardziej przekonywującej teorii, będzie to oficjalne wytłumaczenie tego fenomenu. Wodzowie plemienia Haha i Hoho wstępnie porozumieli się już co do podziału tantiemów ze sprzedaży wizerunku spłodzonego renifera. Pobliska elektrownia atomowa zadeklarowała chęć finansowego wspomożenia turystyki w tym rejonie.

JAO

udaremniono przemyt czekolady pod pozorem eksportu haszyszu

JAO — Sat, 20 Dec 2008 00:50:14 +0000

Na afgańsko-pakistańskim przejściu granicznym, służby celne udaremniły przemyt na wielką skalę. Ciężarówka, w której przemycano pięć ton czekolady, oficjalnie przewoziła jedynie haszysz. Celnicy nie dali się jednak zwieść: „Od razu poznałem, że to nie haszysz! Jechało czekoladą na kilometr! Nie ten smak, nie ten zapach, palić się to to nie chciało…” – deklaruje Abdullah Babullah, szer Pakistańskich Służb Granicznych. – „Nie daliśmy się zwieść nawet standardowym napisom „Goplana” na etykietach. I tak wiedzieliśmy, że to nie haszysz.” – dodaje.
Afgańskie Ministerstwo Obrotu Narkotykami (AMON) wystosowało oświadczenie, w którym zadeklarowało: „Zrobimy porządek z przemytnikami czekolady! Nie pozwolimy na to, by nasza gospodarka straciła dobre imię w branży narkotykowej!
Każdy producent haszyszu może czuć się bezpieczny!”
Na pytanie, jak doszło do przemytu, porucznik Babullah odpowiada:
„Był to oficjalnie eksport haszyszu z Afganistanu i importu opium do Pakistanu. To wzbudziło nasze podejrzenia. Wyraźnie coś się nam nie zgadzało. Na granicy haszysz został podmieniony na czekoladę. Przynajmniej formalnie. Degustacja trwa, więc oficjalne wyniki próbek będą znane w ciągu kilku miesięcy. Długo? Niestety, mam tylko pięćdziesięcioro ludzi a każdy ma tylko kilkudziesięciu krewnych do pomocy, a do przebadania jest parę ton…” – ucina celnik.
Sekretarz Generalny ONZ Ban Ki Mun oświadczył, że Organizacja Narodów Zjednoczonych zrobi wszystko, by ukrócić proceder podrabiania haszyszu. „Towar musi być czysty, większość trafia na europejski rynek. To kilkadziesiąt milionów odbiorców. Jak mam to palić, skoro nie wiem, czy nie palę czekolady? Jak to będzie wyglądało, gdy na oficjalnym spotkaniu z głową jakiegoś państwa roztopi mi się działka?” – pyta retorycznie sekretarz. „Nie można robić ludzi w konia!” – dodaje wzburzony.

JAO